|
|
#101
30.06.2010, 18:34
|
||||
|
||||
|
Vicevi i stvarnost
Izgleda da je muski rod u izumiranju. Zagadjenje zivotne sredine poslednjih decenija ucinilo je da se plodnost muskaraca katastrofalno smanjila. Mlade generacije imaju u proseku 50% manje sper_matozoida, a od ostatka je 85% osteceno i neupotrebljivo. Odnos polova kod novorodjene dece je sve nepovoljniji za "jaci" pol, u nekim krajevima sa razvijenom hemijskom industrijom je ca. 70 : 30% u korist devojcica. Kod spontanih abortusa decaci bivaju zrtve nekoliko stotina procenata cesce nego devojcice.
Ono sto ce najteze pasti mladjim kolegama, velicina polnih organa se rapidno smanjuje sa svakom generacijom. Cak i kod divljih zivotinja u tim krajevima sa najvecim zagadjenjima prirodne sredine redukcija se krece cak do 30% normalne velicine. Sad ce biti gledanja i premeravanja u kupatilu, ostace ona da "bez starca nema udarca", a izgleda da ce ovakvi vicevi biti proslost: Pishaju dva crnca sa mosta u reku. - Auuuu, sto je hladna voda - kaze prvi. - A tek sto ima mulja na dnu - kaze drugi. 
__________________
IDI KUD TE SRCE VODI 
|
|
#102
14.07.2010, 11:22
|
||||
|
||||
|
Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu. Aaaaa, ispade mi keks na pod! Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
__________________
|
|
#104
14.07.2010, 11:27
|
||||
|
||||
|
Pravilnik igre na terenima seoske lige
1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту. 2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив! 3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову. 4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола. 5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове. 6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован. 7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње. 8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили. 9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче. ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами! ПС на ПС: Није лоша!
__________________
|
|
#106
02.09.2010, 13:36
|
||||
|
||||
|
Ha ha ha... Ponovo se kolega Eclipse bavi likovnom umetnosšću! Super su stripići! A što se tiče pravila igre najbolje je drugo pravilo: Će da ga izede nešto ko ode po loptu u šumu! Hi hi hi
|
|
#108
05.09.2010, 01:35
|
||||
|
||||
|
Evo još jedan vic: Mujo objašnjava Hasi kako je nabavio novi detektor za metal i da sa njime može da izvadi iz zemlje bilo koji predmet. Uz to mu i pokaza pun kofer novčića i ostalih predmeta što je navadio. "
Pita Haso Muju: "Je li bolan Mujo kako ti to tražiš predmete sa ovim čudom" Mujo odgovara: " Pa lepo odem gore kod nas na brdo ubodem ovu žicu u zemlju, to ti je katoda, znaš a sto metara dalje ubodem Anodu i odvrnem struju na 100 vati i predmeti sami izlaze napolje kod anode!" " A jel bi ti meni dao taj tvoj detektor da i ja malo tražim", pita ga Haso? " E ajde evo ti traži". Prošlo nekoliko dana kad čuo Mujo da Haso leži u bolnici na traumatologiji sav izlomljen, Otišao da ga vidi i pita:" Šta to bi Bolan Haso?" "Ma j.bo ti majku svoju. Ja tebe poslušo-postavim onde anodu ovde katodu, kako si mi reko, odvrnem na 100 vati, ono ništa, ja na 200, ono ništa, ja na 500 vati -opet ništa, ja na 1000 vati.... JOJ KAD IZAĐOŠE RUDARI IZ KAKNJA I POLOMIŠE MI SVE KOSTI!!!
|
 |
|
|
