Pitanje koje sam dobio putem emaila

[Vumi]

Izmedju ostalih pitanja, koje dobijam putem emaila, naslo se i sledece, citiram:
"Ne znam kakve veze ima kristalna lobanja sa smakom sveta 2012 godine i Apokalipsom pa sam zeleo da vas pitam. HVALA"

Evo pa mu vi odgovorite na njega

[eclipse4]

citat od Vumi

Izmedju ostalih pitanja, koje dobijam putem emaila, naslo se i sledece, citiram:
"Ne znam kakve veze ima kristalna lobanja sa smakom sveta 2012 godine i Apokalipsom pa sam zeleo da vas pitam. HVALA"

Evo pa mu vi odgovorite na njega

ako ga poznajes odgovori mu......ago ga ne pozsnajes,cik pokusaj da mu odgovoris

[banebeograd]

hahha malo offf ali je na slicnu temu,
cudna pitanja i duhoviti odgovori...

Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva
pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dosadilo da ih svaka susa
zavitlava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da
tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo
ih kako umiru.



Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom
Da pratim zeleznicku prugu?
Odgovor:

Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:

Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih
bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor:

Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema.... ma,nije bitno.
Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings
Krosu. Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kojem smeru je sever u Australiji?
Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni.
Kontaktirajte nas kad stignete dotle i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Da li smem da unesem escajg u Australiju?
Odgovor:

Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa
Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva
svakog utorka uvece u Kings Krosu,odmah posle trka nilskih konja.
Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:

Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u
Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:

Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena
nego muskaraca?
Odgovor:

Da, u gej-klubovima.



Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:

Samo na Bozic.

Pitanje iz Nemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi
preko cele godine?
Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i
sakupljaca. Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu
serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor:

Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve
australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam
zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:

Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu
mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto
cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim
u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.
Mozete li mi pomoci?
Odgovor:

Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da
posetim?
Odgovor:

Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

[Enigma]

Sigurno je na egzotičnoj travulji ili na nekom derivatu, na voćnom destilatu sigurno nije.

[eclipse4]

ajd kad smo dotle stigli.......evo nesto sto sigurno niste znali.......bar ne svi :


Cak Noris !!!!!!!!!!!

Prvo pravilo o Cak Norisu je da ne pricas o Cak Norisu.

Cak Noris nikad nece dozivjeti srcani udar jer njegovo srce nije toliko glupo da ga napadne.

U prvom Dzurasik Park filmu, Tiranosaurus Rex nije ganjao dzipa. Cak Noris je ganjao Tiranosaus Rexa i dzipa.

Cak Noris nema kucu, on nasumice udje u tudje kuce a ljudi izadju.

Kad Cak Noris igra monopol, to se u stvarnosti odrazi na svjetsku ekonomiju.

Cak Noris je jednom popio cijelu bocicu tableta za spavanje, onda je morao da trepne.

Cak Noris zna zadnju brojku matematicke konstante PI.

Cak Noris ubije bilo koga ko ga pita “zelis li pomfrit sa tim,” jer do sad svi bi trebali da znaju da Cak Noris nikad ne zeli pomfrit, ni sa cim. Nikad.

Cak Noris ne cita knjige, on smrknuto bulji u njih dok ne dobije informacije koje mu trebaju.

Cak Noris je istri****o dinosauruse.

Cak Noris ne nosi sat, jer on odlucuje koliko je sati.

Cak Norisov prvi posao je bio paperboy. Niko nije prezivio.

Zan Klod van Dam je jednom namariso Cak Norisa. Onda se probudio, a Cak Noris ga je nogom, iz okreta, udario u lice.

Cak Noris sex ne smatra sexom ako zena prezivi.

Cak Noris se jednom potuko sa nozem; noz je izgubio.

Mi zivimo u svemiru koji se siri, jer sve pokusava da pobjegne od Cak Norisa.

Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.

Cak Noris je zabranio duge(rainbows) u saveznoj drzavi Sjeverna Dakota.

Cak Noris je presao ulicu. Niko se nije usudio da ispita njegove motive.

Cak Noris je morao prestati da pere ves u okeanu, jer su cunamiji ubijali ljude.

Cak Noris moze pokrenuti auto kablovima spojenim za njegove bradavice.

Cak Noris je jednom pojeo cijeli kolac, prije nego sto su mu njegovi jarani rekli da je u kolacu striperka.

Vilt Cembrlen tvrdi da je tokom svog zivota spavao sa vise od 20,000 zena. Cak Noris ovo zove “Spori Utorak.”

Cak Noris moze dodirniti MC Hamera.
Cak Noris je jedini covjek koji je pobjedio zid od cigle u tenisu.

Cak Noris ima dvije brzine, hodaj i ubij.

Kad Cak Noris zeli da donira krv, on odbije spricu i trazi pistolj I kanticu.

Iza Cak Norisove brade nema vilice, samo jos jedna pesnica.

Cak Noris je brojao do beskonacnosti – dvaput.

Cak Noris ne spava, on ceka.

Ne postoji teorija evolucije. Samo lista stvorenja kojima je Cak Noris dozvolio da zive.

Cak Noris je glasao za Busa na izborima 2000.

Cak Noris nema potrebu da ubije autora ovih cinjenica. On je previse zauzet spavajuci sa tvojom komsinicom I njene tri kcerke.

Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopustao da itko **** po njemu.

Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.

[eclipse4]

a ovo verovatno nikada niste sracunali,niti vam je ikada bilo na pameti da sracunate.....


Deda Mraz (Ne) Postoji

Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas oko toga definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišcanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dode do sledece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajališta jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce, iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je takode jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vuci više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen može vuci 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dode do pete kuce na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kašastu ljubicasto-crvenkastu tecnost.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.

[eclipse4]

doslo je na dva mesta do pretvaranja sekundi u sate,oni koji dobro racunaju znace o cemu se radi

izvinjavam se.....

umesto 1.080km/sec pise 1.080 km/h

[Enigma]

Nisam siguran da ne postoji, mene je darivao i siguran sam da ovu čaroliju ne smijemo degradirati.